書きなぐり

一人暮らししたい

なんでいつもびくびくしなくちゃいけないんだ

なんで隠すようにどうどうとゲームできないんだろう

料理も風呂も邪魔だ

怒られるからという理由でうごきたくない

なめられたくない

なんでいきたくないところにいつも付き合わされるんだろう

もうNOといおう

からだとこころをすこし休ませよう

いろいろ考えすぎている

いろいろやらなくちゃとおもって

でも自分との約束がまもれなくて

そんな自分に嫌気が差して

それで自信を失っていく

なんだか最近ネガティブだ

誰とも話したくない

ひとりになりたい

一人暮らししたい

一体何に恐れているんだろう

自分の意見をきいてもらえないこと

わたしがいてもなんにもならないこと

こいつ仕事できないって馬鹿にされること

わらわれること

それで仕事ができないってレッテルを張られることに恐れをいだいている

孤独はひとりでいるときにかんじるものではなく、

集団でいるときにかんじるものだ

なんで嫌われるのがこわいんだろう

空気のようになにものでもなくなっている

わたしはここにいるのにだれにも相手にしてもらえない

でも相手にしてもらえないのはこちらから何も動いてない

気にかけてもらえるようにするにはこちらから何かアクションを

行動をおこさないと誰の目にもとまらないんだ

ひとりになりたいといいながら孤独をおそれているなあ

ひとりは好きだけど、独りはいやださみしい

なにか行動を起こせない自分がくやしいし、

余裕がない自分が嫌になる、かなしい

余裕が無いから自分にも周りにも責めるようなことばをおもってしまう

完璧主義なところもあるんだろうな

もっとできたんじゃないか、とか

今日は自分で決めたことができていなくて

やっぱり自分はダメなんだと無意識でおもっているのかもしれない

自立したい

かなしい、くやしい涙がでる

ひとと上手く話せない自分がくやしい

コンプレックスは自分に自信がない

顔にも自信がないし、仕事にも自信がない

文章が下手くそだし、人見知りがコンプレックスだ

話し声ですらイライラする

ときどきうわあああって叫び出したくなるほどストレスがたまっている

ああ自分イライラしてるなあ

ホント余裕ないなあ、涙が出てくる

ほんとネガティブなほどいろいろ文章が浮かんでくるなあ

心が苦しい

でも書いたら少しスッキリした

なんで余裕が無いんだろう

やっぱお金のことが一番だろうな

2万残るとはいっても、なくなることに不安を覚えている

なくなって生きていけなくなるのが怖い

誰かに頼りたくない

父親のようになりたくない

もう借金したくない

自立したい

お金を稼ぎたいとかいろいろなことが一気に押し寄せてきて

ストレスがたまっていたんだろうなあ

つらかったよね、かなしかったよね、くやしかったよね

まじでやばくて、もう耐えられない！ってときは逃げていい

坂爪さんのごちゃ混ぜの家に逃げ込もう菊名の家に逃げ込もう